HORRORÓSCOPO 2016

Buenas noches por la noche a todos los leyentes que leen.

Hoy, en Salseo Máximo, se tratará un tema jamás visto anteriormente con anterioridad. Pero esta vez no será vuestra querida Marta quien lo escriba. No. Soy yo, Dont Anaconda. La pitonisa más famosa del mundo mundial.

Mis estudios de astrología me permiten saber cómo será vuestro futuro futuroso según las constelaciones que sobrepasaban la Tierra cuando naciste al nacer.

Por ello, voy a desvelaros desvelosamente todas vuestras dudas en este capítulo. Buscad vuestro signo del zodiaco y leed lo que os pasará. Al lado de cada nombre nombroso está puesto la fecha que comprende cada uno.

Adelante queridos queridosos, leed el horroróscopo.

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

AMOR: Aries, tu mano te ayudará en tus momentos de soledad. El no follar amarga, y tú querrás encontrar ese éxtasis de felicidad con tus dedos.
DINERO: Enhorabuena Aries, los astros me informan de que te encontrarás un chicle en el suelo. Revéndelo en la puerta de un colegio público a mitad de precio y produce tu pequeña fortuna.
SALUD: Este mes, tu salud está en grave peligro. Ten cuidado al cruzar la calle, pues en cualquier momento puede pasar un coche y convertirte en una masa que expulsa un líquido rojo pasión.

Tauro (del 21 de abril al 20 de mayo)

AMOR: La zoofilia se te presenta este mes como tu primera opción de frungir. Los caballos están más que dispuestos a satisfacer tus necesidades.
DINERO: En pocos días el banco se queda con tu casa. Para solucionarlo, ve al campo, pisa una mierda de vaca y echa el cupón , que trae suerte.
SALUD: mantén la calma, por ahora nadie ha muerto de un ataque al corazón...

Géminis (del 21 de mayo al 20 de junio)

AMOR: Mejor pasamos al dinero para no deprimirte mucho...
DINERO: Estás de enhorabuena Géminis, ganarás la friolera de 5,000$ por solo cuatro horas de trabajo. Y tú que pensabas que ser sicario de una mafia rusa iba a traerte problemas...
SALUD: Qué vergüenza Géminis... tienes el colesterol por encima de 200, esto no me lo esperaba yo de ti. Eso te pasa por comer tanta fruta, ¡menos manzana y más donuts, hombre ya!

Cáncer (del 21 de junio al 20 de julio)

AMOR: Una persona muy especial se cruzará en tu camino... Nadie habría predicho que tendrías un accidente de coche con Miss Chinchón 2009.
DINERO: Miss Chinchón 2009 deberá abonarte una cuantía de dinero en forma de indemnización por haberte destrozado el coche tras el accidente. A pesar de que ella afirmaba que la culpa de la colisión no era suya, el juez no vio adecuado que la chica se estuviese haciendo la raya del ojo mientras conducía.
SALUD: Miss Chinchón 2009 te ha dejado sin pies, sin páncreas y sin clítoris/testículos por el accidente. Despídete de los orgasmos para toda tu vida.

Leo (del 21 de julio al 21 de agosto)

Amor: El amor no llama a tu ventana porque eres dificil de mirar, vamos, más feo que un bulldog chupando un limón, admítelo. Pero no te preocupes, la cirugía estética ha evolucionado mucho estos últimos años. Para ejemplo de ello está Nicki Minaj.
Dinero: Serás detenido por construir casas en terrenos ilegales, pagarás la multa e irás a la cárcel. Mira el lado positivo, tu vida parece sacado del Monopoly.
Salud: En la cárcel nadie te podrá salvar del tras-tras por detrás. Prepárate para una cercana rotura de colón, o lo que viene siendo lo mismo... Te van a petar el ojete.

Virgo (del 22 de agosto al 22 de septiembre)

Amor: Virgo, te van a desvirgar. Tu virginidad va a desaparecer al haber tenido sexo duro y salvaje con tu abuela.
Dinero: Después de que todos tus amigos se enteren de lo sucedido. La presión te podrá y buscarás suicidarte. La cadena FOX se enterará e irá corriendo a hacer un reality de lo sucedido. El golpe te dejará tonto, pero qué más da, si tienes dinero...
Salud: Pues muy mala. ¿Qué esperabas habiendo caído desde cinco metros? Tu cociente intelectual ha descendido a 35 y el pene/clítoris se te ha metido pa dentro.

Libra (del 23 de septiembre al 22 de octubre)

Amor: Llegarás a la conclusión de que Cupido no te quiere. Pero eso no es cierto, en realidad el único que no te quiere no es solo él. Tu familia tampoco.
Dinero: Venderás un ojo en el mercado negro para poder pagar tus estudios. Literalmente, te costará un ojo de la cara. Pero no todo es malo en la vida Libra, las cartas me dicen también que este invierno-primavera los parches vuelven a ponerse de moda.
Salud: Estás de suerte Libra, este año habrás adelgazado 3 kilos. Ya solo te quedan 67 para alcanzar tu peso ideal.

Escorpio (del 23 de octubre al 22 de noviembre)

Amor: Nadie te quiere.
Dinero: No tienes nada de dinero.
Salud: Estás al borde de la muerte.
Pero, Escorpio mi amor, no llores, que tengo una estupenda solución para todos tus problemas: esta noche, enciende una vela roja, que representa la pasión... y quema tu casa, contigo dentro. Ya verás como poco a poco encontrarás el calor de la vida y se solucionarán todos tus problemas.

Sagitario (del 23 de noviembre al 20 de diciembre)

Amor: El chico o chica que te gusta al fin te mirará y dejarás de ser invisible para sus ojos. Has hecho bien Sagitario, matar a su madre era la mejor manera de llamar su atención.
Dinero: Tendrás que abrir tu hucha para pagar la millonaria indemnización por haber practicado un homicidio. Tus padres hipotecarán la casa y tendréis que iros a vivir a un albergue en el que comeréis lentejas sin chorizo todos los días.
Salud: Tranquilo Sagitario, las lentejas tienen mucho hierro. Eso es bueno para la salud.

Capricornio (del 21 de diciembre al 19 de enero)

Amor: Tienes más cuernos que un saco de caracoles. Deja a tu pareja porque ya la gente está empezando a sentir pena por ti.
Dinero: No experimentarás ningún cambio aparentemente grave en tu economía.
Salud: Debido a la electrocución que sufrirás al habérsete caído el móvil en la bañera contigo dentro adquirirás unos superpoderes que pondrán en marcha tu plan malévolo para llevar a cabo con tu exnovio "lo que le dice el ganso a la gansa"... "¡VENGANSA!"

Acuario (del 20 de enero al 18 de febrero)

Amor: En la mitad de la segunda quincena de febrero, justo cuando el sol se esté poniendo, follarás apasionadamente toda la noche. Al día siguiente las agujetas estarán presentes en tus zonas pudendas. Dinero: Perderás todo el dinero que lleves encima en un looping de una montaña rusa. Le caerá encima a un pobre desgraciado sin casa que podrá comprarse un trozo de pizza para alimentarse toda la semana.
Salud: Felicidades Acuario, un desprendimiento de retina se avecina al haber leído la palabra "habeces" en un libro.

Piscis (del 19 de febrero al 20 de marzo)

Amor: Vas a conocer a una persona muy especial en la clínica de desintoxicación. Pero, ¿quién habría adivinado que aquella bella yonqui llamada Loli era en realidad... Manolo? El número de transexuales está creciendo exponencialmente...
Dinero: Encontrarás un maletín lleno de dinero en la calle detrás de tu casa. Aún así no te pongas feliz, el dinero le pertenece en realidad a Miss Chinchón 2009.
Salud: La droga te ha dejado como un palo. Serás como María Sarmiento, que fue a cagar, y se la llevó el viento...

Y aquí termina todo el horroróscopo de este año añoso. Principalmente porque Marta no tiene presupuesto como para traerme más veces, pero recordad que cuento con una consulta privada en el buzón de Marta. Para que os dé consejo místico solo tenéis que dejar un comentario con:

"Querida Dont Anaconda: (expones el problema que te preocupa)"

Y ya está, seré bastante selectiva con vuestro problemas. Responderé cuando tenga ya unos cuantos en otra entrada por si alguien más tiene un problema parecido.

Y ya sabes, si algo que te inquieta, te atormenta o te perturba, no dudes en pasar por mi consulta privada para que, juntos, podamos solucionar todos tus problemas.

Besos místicos para todos todosos

Como Robar En Grandes Almacenes Sin Que Te Pillen

Bueno, bueno, bueno... El otro día estaba yo haciendo no sé el qué y se me vino a la mente así, por mandamiento divino, la idea de utilizar este presioso blog para enseñarle a mis lectores algunas cosas y de esta manera, aprender y adquirir nuevas habilidades y destrezas.

Y para empezar voy a enseñaros algunos trucos para robar en los grandes almacenes (esos lugares que tienen desde ropa hasta comida, es decir, el Carrefour de toda la vida). Qué digo robar, eso suena muy feo. Llamémoslo "apropiación indebida" o "sustracción impropia de lo ajeno".

Bien, entonces, demos la bienvenida a la sección "¡Aprendiendo con Marta!", unas clases gratuitas en las que aprenderéis muchísimas cosas para afrontar la vida. Seamos realistas: Los bollycaos dokyo (los dorayakis de Doraemon, amoavé) son muy caros y están muy ricos. Son orgásmicos, no sé qué mierda llevarán, si marihuana o caca de mono oxigenada, pero los jodidos están más buenos que robarle el wifis al vecino.

Y como son tan caros que no puedo comprármelos (en realidad sí puedo, pero no me da la gana pagar tanto por tan poca cantidad, que es que cojón, das un mordisquito y ya casi te arrancas tu propia uña) pues abro el paquete en mitad del supermercado y me los voy comiendo escondiendo la cabeza en el carro de la compra cual avestruz que esconde la sesera bajo tierra. De esta forma, la gente no verá cómo te estás zampando ansiosamente los cuatro bollycaos, sino que verá un culo en pompa que rebusca algo por el carro de la compra con movimientos sospechosos durante 3 minutos.

Pero esto es solo el principio. Pues seguí yendo y fui mejorando mi técnica. Abrieron la sección bollería casera, donde hay infinidad de bollos y azúcar por un tubo; que si donuts, que si galletas, que si magdalenas, que si palmeras, que si cupcakes, que si bizcochos, que si pepito de ternera... (la verdad no sé qué coño pintaba ahí un pepito de ternera pero bueno, estaba y punto, a mí no me incomodaba su presencia).

La primera vez cogí un coulant (pronunciado /culán/. Sabéis lo que es, ¿no? ¿El bizcocho ese de chocolate que muerdes y por dentro tiene otra bomba de chocolate derretido que te deja la boca como si te hubieses comido una mierda deshecha y recalentada al microondas? Pues eso), tres donuts ( /donus/ de toa' la vida de dios) con distinto glaseado y una napolitana de crema cremosonamente cremosa. Entonces salí de la sección bollería con una bolsa del pan cogida de la sección panadería que linda (linda de lindar, no de que sea bonito) la una con la otra, para dirigirme acto seguido a una zona muerta de todo grande almacén que se precie; la sección colchones.

Por la sección colchones y mobiliario no pasa ni un alma, está eso más abandonado que un polígono en martes por la tarde. Lo máximo que puedes ver pasar son las plantas rodantes esas de las pelis del oeste (llamadas tumbleweed en inglés. Sí, es lo que estás pensando, han juntado la palabra "tumble" con "marihuana" y ha salido eso, los ingleses son muy creativos haciendo palabras).

Todo era genial y precioso, disfrutar de unos dulces tan orgásmicos encima de un colchón tan cómodo sin tener que pagar nada era un placer del universo. Hasta que llegó... ella; una de las reponedoras justo tuvo que aparecer cerca de mi colchón (no lo había comprado, pero ya había puesto mi culo encima, así que podía considerarlo mío) provocando que me incorporase de un salto disimulando la bolsa en mi espalda y poniéndome tiesa como un palo de golf. La mujer me miró raro, levantando un labio. Por mi frente hacía su recorrido una preocupada gota de sudor que...

—Marta, parfavah, deja de dramatizar...
—Calla.

Entonces la mujer pasó de largo y yo volví a mi estado normal y rumiante pensando "A mí plin, yo como en el pikolín". Eso sí, tenía que buscar una técnica mejor; la sección colchones tenía ese pequeño fallo...

Así me fui a la sección ropa y calzado, concretamente, zona probadores. Y aquí llega el truco mayor, tomé dos camisetas y un pantalón y envolví los bollos en la ropa. Entré a un probador, me senté y desenvolví la bolsa cuidadosamente para terminar de engullir comer. Tras terminar mi banquete y hallarme con el estómago lleno nivel: Adele en el McDonalds, salí de aquel cubículo y ahí estaba de nuevo; la mujer que levantaba el labio al verme, y sé por qué me miraba así. Seguramente la talla del pantalón que había cogido a ella solo le cerraba en una de sus piernas, pero lo que es sospechar de mí no lo percibí mucho...

*Lo que en realidad estaba pensando la mujer: Y esta qué ha hecho ahí tanto tiempo, y qué sería ese sonido de bolsa, y por qué sonríe tanto la gilipolla' esta...*

Dejé la ropa que había cogido para tapar las pruebas incriminatorias (ahora se había quedado pegajosa, pero ya no era mi problema...). Total, que a día de hoy esta es mi técnica para comer sin pagar, y todos salimos ganando (en realidad solo yo, pero mi ceguera egocéntrica me impide ver que a lo mejor podría estar arruinando a la empresa pero bue... ¡que aumenten la seguridad, que es mu' mala!).

Creo recordar que una vez intenté esconderme tras una columna de la zona chanclas para comer mejor (el probador era muy agobiante) pero tampoco resultó... al parecer la gente veía raro ver a una chica de espaldas tras una columna y se acercaban a mirar... cotillas.

Y hasta ahora no he diseñado ni planeado ninguna otra estrategia para la comida, eso sí. Mi ropa interior abunda. ¿Que por qué?

Mira, es muy fácil.

Vas a la sección papelería y coges unas tijeras. Vuelves a la sección ropa y calzado, tomas los gayumbos o bragas que quieras y te metes en el probador. Tranquilamente, inspeccionas cada pieza una por una recortando toda etiqueta hasta dejar cada prenda completamente limpia de papeles que puedan hacer pitar la máquina esa que pita. Y el último paso es quitarse los pantalones y zapatillas y ponerse toda la ropa interior una encima de otra. He de decir que la primera vez que lo hice sustraje tres que me puse encima de las que ya llevaba puestas. Así me encontré con cuatro bragas en mi zona zezuá que recalentaron el tema de sobremanera. Y eso empezaba ya ha echar un sudor que madre mía... Pero tranquilidad, mantened la calma, cuando llegué a mi casa me duché y como nueva. Aunque con cuatro bragas más que aún conservo.

Además, volviendo a los almacenes, recuerdo que tanta presión no me dejaba caminar bien y en vez de parecer que llevase 4 bragas se veía más como un gran pañal de bebé. Iba por todo el supermercado andando a lo cagao'. Eso sí, se me quedó el culo de mantener la posición de las sentadillas más duro que un pan de 8 días.

Pero no lo recomiendo porque mi mami, la listuca de ella, me pilló y no me dejó volver a hacerlo (obviamente), os aconsejo ir a cholar solos, más tranquilidad.

Hale, ya está. Estás han sido las únicas técnicas de sustracción que desvelaré porque no me apetece escribir más (comentarios de odio en 3, 2, 1...).

Ah, y dos cosas antes de irme:

1. Si te descubren sustrayendo o apropiándote de lo ajeno no quiero culpas, lo hacéis bajo vuestra responsabilidad y libertad. Pero si os quedáis más tranquilos os dejo aquí el link de una página para que me escribáis vuestras quejas y todo eso: www.jáqueoslohabéiscreído.com y si por algún casual dice que no existe quéjate en www.contuquejanoslimpiamosel...com

2. Y dos; con este capítulo no pretendo aumentar los índices de cleptomanía en el mundo ni mucho menos. Bueno, y si fuese así, ¿qué pasa? Ni que fuese una enfermedad ser cleptómano...

—Sí, sí que lo es.

—Calla.

—Estás enfermo.

—Al menos a mi madre no se la ha tirado hasta el alcalde.

*Huye*

Defectos y Virtudes

nenes, entre en Tumblr  y vi muchas fotos depres, inevitablemente hice un texto.

y se lo voy a dejar ahre.

Perdón por haberlo escrito con referencias femeninas, pero todas las publicaciones eran mujeres. Si sos hombre y crees que esto te puede servir, leelo como si fuera hombre ahre.

Hablas de perder la cabeza con alguien, pero ni si quiera te aprecias a ti misma. Deseas conocer el mundo, pero te aterra estar fuera de tu habitación. Dudas de todo lo que salga de ti, pero tienes un gran talento. Tu no aprecias lo que yo puedo ver, tu no aprecias todas tus virtudes, te dejas opacar por las desventajas. Con el tiempo me di cuenta de que hay dos clases de personas: Los que resaltan sus defectos, y los que resaltan sus virtudes. Pero el secreto esta en que la cantidad de virtudes y defectos son las mismas.

Eres lo que piensas, ¿entiendes? Cada vez que piensas que eres pura mierda, que todo te sale mal, que nadie podría amarte, ¡Te lastimas! Porque no aprecias lo bonito de la vida. Ni si quiera lo bonito de la vida, ni si quiera lo bonito de ti.

Eres mucho, vales mucho. Y no te lo digo como un texto motivacional, te lo digo con hechos. Creas o no creas en algo, tu naciste por algo. No fuiste solo una casualidad. Tu naciste con un motivo y tu motivo es encontrarlo, pero así no se puede. Si solo recuerdas "lo mierda que eres", mierda serás. Tan solo piensa en cosas que te gusten, ya sean jodidamente enfermas, mientras te hagan feliz están bien. Piensa en eso, y en que te gustan. ¿Ves? Hiciste algo bien. Algo te gustó.

Ahora afronta que tu eres tu misma, tu estas en tu cuerpo, tu no puedes salir de allí: Pero puedes cambiar.

Cuando dicen que las personas no cambian, ¡Es mentira! Tu puedes hacer lo que desees contigo misma. Puedes ir hacia el bien o hacia el mal. Veras que el "bien" es mejor y mas fácil, tan solo tienes que ser feliz y apreciar las cosas.

Oh, ¿No eres feliz? ¿Por que no eres feliz? tú eres la única responsable de tu felicidad. Ni tu familia, ni tus amigos, ni nada, solo tú. Ahora que sabes esto, que en realidad no es un secreto: amate. Adelante, nadie que te importe te juzgara. Di tus virtudes. Oh, ¿No tienes virtudes? ¡Eso es imposible! Piensa, ¿Alguna vez hiciste sonreír a alguien? Lo mas probable es que si. ¿Ves? Ahí tienes una. Es una virtud.

Resumiendo todo: Solo tu misma eres dueña de ti, tu puedes hacer todos los cambios que quieras y puedes hacer lo que quieras. Pero quiero que tengas en cuenta que tu felicidad es solo cosa tuya, que el amor primero lo tiene que tener uno mismo, que el odio solo te envenena y que nadie tiene "Demonios" en su interior.

Y ahora que sabes esto, eres libre de seguir con tu vida. Pero tienes dos opciones: Puedes hacer como que nunca leíste esto y no darle importancia, o tomar lo bueno que te digo y hacer un cambio positivo en ti.

Lo que sea, espero que seas feliz, querido desconocido.

Soy re tierna, lo sé ahre.

No sé, espero que os sirva de algo :v