Cosas Molestas.

Estas son 10 cosas que, personalmente, me molestan mucho, aunque seguro les chupe un huevo:


1) La gente que hace ruido cuando come

Antes no prestaba mucha atención, pero últimamente me estuve dando cuenta de los sonidos que hacen las personas cuando comen. O sea, si tienes la boca cerrada, bueno, te lo perdono, no puedes hacer nada con eso.

Pero la gente que encima mastica con la boca abierta. A VER, O CIERRAS LA BOCA O TE LA CIERRO YO DE UNA PATADA EN EL ORTO. NADIE QUIERE ESCUCHAR LA COMIDA EN TU BOCA DESHACIÉNDOSE CON TU SALIVA, Y MUCHO MENOS VERLO.

Gracias.

2) Que te interrumpan

Estás hablando ahí tranquila y pum, alguien se pone a hablar. Mira corazón, estoy hablando yo. A nadie le importa que te hayas comido un caramelo de sandía. O me dejas terminar de decir lo que quiero decir, o te rompo la cara :))))

3) Que se te meta la "ropa interior" en el culo

Nadie habla de esto, dios mío. ¿Será por vergüenza? No sé, pero es el peor y más incómodo sentimiento del mundo. Empezás a caminar como un robot, ¿y después qué? ¿Me quieres decir como te la sacas del culete sin que nadie te vea? Imposible, olvídate.

4) Las personas que se creen graciosas y no lo son

Los que empiezan a hacer chistes, te empujan, se ríen tan falsamente que te das cuenta desde China. Cállate, POR FAVOR . No eres gracioso, estúpido. Ni me hables.

5) La ropa de piel

Me molesta tannnnto. Es algo que todavía no entiendo. Con toda la ropa que existe en el mundo, las telas, el algodón, el animal print pintado, lo que quieras, ¿es necesario usar piel? Me resulta asqueroso, y mucho más que lo usen indiscriminadamente y se pongan todo al mismo tiempo. Salvo que quieran parecer chewbacca, en ese caso lo están logrando.

6) Que te corten casi todo el pelo

Vas a la peluquería, pides que te corten un poquito las puntas porque están medias secas, y te cortan 15 cm. de pelo. ¿En serio? Encima después te lo cobran.

7) Publicidad en YouTube

Y las peores son las que no te dejan omitirlas. Nadie pidió ver publicidad. Ya se que ganan dinero con eso y que se yo, pero no pongas un anuncio de treinta segundos el cual no puedo omitir.

8) Tirar basura por las ventanillas

Ir en el coche y ver a alguien tirando papeles por la ventanilla es una de las cosas que más me molesta. Hay ochocientos mil lugares en donde puedes tirar la basura. Si no hay en ese momento, guardátelo en el bolsillo y cuando encuentres una, lo tiras. Y lo peor es que después esa misma gente se queja de la suciedad que hay en la calle. Primero hay que empezar por uno mismo.

WORK WORK WORK

Prrrrr.

Bitch, I'm back.

By popular demand.

Así, es.

He vuelto.

Y vengo a comentaros muchas cosas.

Vamos allá. Para empezar, muchos creísteis que iba a reseñar ANTI de Rihanna como hice con el álbum de Selena. Por un momento yo también lo pensé... Obviamente antes de que saliese a la luz y pudiese escucharlo.

Porque tras oírlo vamos, se fue la idea por donde había entrado. No es un disco muy bueno. Tanto esperar y tanta promoción para... ¿eso? Yo me esperaba un boom, algo propio de Rihanna, con hits a mansalva que nos tuviese cautivados a todos.

El otro día lanzó el vídeo del "primer single" del disco, Work, en colaboración con Drake. Y digo "primer single" porque así lo ha llamado la Riri. ¿Qué pasa Rihanna? ¿Que como FourFive Seconds, American Oxygen y Bitch better have my money han sido flop los apartas como si nada? ¿Cómo si de las judías verdes en la paella o la piña de la pizza hawaiana se tratase? Qué feo.

En fin, el videoclip en realidad son dos vídeos juntos en los que se ve a la de Barbados haciendo twerking  junto con más tías (en el primero) y haciendo twerking solo con Drake y con una camiseta que le transparenta los pezones. Lo normal.

Del disco me gustan pocas canciones: Work (es pegadiza), Consideration (tiene swag), Desperado (mi favorita en serio tengo una obsesión) y Pose (porque parece una canción de Nicki Minaj cantada por Rihanna).

Hablando de Work, Fifth Harmony sacó el primer single de su nuevo álbum 7/27, Work from home. Al igual que la de Rihanna en el estribillo repiten todo el rato la palabra Work, vamos que estoy ya rayadísima con tanto oír la palabra (como si no tuviese ya suficiente con Work de Iggy Azalea).

Tras el gran éxito cosechado por Worth it, llega Work from home para petarlo de nuevo. A la primera escuchada no me ha convencido (como me suele pasar siempre, vaya) pero ahora me encanta. Y el videoclip es muy bueno, la calidad de imagen es infinitamente alta.

Pero si hay una canción que me tiene completamente atrapada esa es Formation de Beyoncé. Como siempre esta mujer innovando en su música, juntando estrofa y estribillo y con la estructura de canción que le sale de los sevenelevens. Se agradece no tener siempre que oír: Estrofa 1 - Estribillo - Estrofa 2 -Estribillo - Puente - Estribillo - Estribillo Así de bien le va a Queen B.

okay ladies now let's get in formation

Así comenzaba su actuación en la Super Bowl 2016, que menuda mierda de Halftime Show, más aburrida que la reproducción de un berberecho. Ni Coldplay ni Bruno Mars animaron mucho la cosa, menos mal que estaba ahí la negra por excelencia para hacer una de sus impactantes coreografías en la que casi se escoña, pero qué bien disimuló la caída que nadie lo notó.

Aparte de la SuperBowl también hemos vivido recientemente los hiper aburridos Grammys y los irrelevantes Brits.

Taylor Swift ganó algún que otro Grammy (cosa rara y novedosa) aunque el ganador de la noche fue Kendrick Lamark. ¿Kendrick quién? No sé por qué nadie le conoce y es uno de mis raperos favoritos. Le recomiendo 100%. Uno al que nadie escucha pero siempre se lleva todos los premios de las categorías en Rap y HipHop quitándoselos a Nicki Minaj, que de sus tres nominaciones (canciones Only y Truffle Butter y disco The Pinkprint) no se llevo ni una ganada.

Nicki Minaj se convierte así en la octava persona de la historia en acumular más nominaciones a Grammys (13) sin haber ganado nunca uno. Tristísimo. Nicki es a los Grammys lo que Leonardo a los Oscars (que por cierto, hablaré de ellos porque mADRE MÍA).

Por otro lado, otros artistas se hicieron con su primer Grammy: Justin Bieber por Where are Ü now (en la que colabora). The Weeknd (se veía venir). Meghan Trainor por Artista Revelación (tradicionalmemte se dice que de los que ganan este premio no se vuelve a saber en la vida. Así que, pobre Meghan...). Ariana Grande ha cambiado el nombre de su tercer álbum que pasa de "Moonlight" a "Dangerous Woman". Ariana siempre cambia el nombre de las cosas, como Focus que al principio se iba a llamar Focus on me. El 12 de marzo presentará sus dos nuevos temas en el programa Saturday Night Live. Uno de ellos, "Be alright" se rumoreó que iba a ser en colaboración con Nicki Minaj. Ojalá sea cierto, ya sería su tercera vez. Ya lo hicieron en Bang Bang y Get on your knees.

Y TENGO MUCHAS GANAS.

Para terminar quería decir que en este tiempo también se ha hablado mucho del tema de Ke$ha. Por si alguien no sabe a lo que me refiero con el tema de Ke$ha es que esta cantante afirma haber sido maltratada sexualmente por su productor musical Dr. Luke (respondable de temazos como California Gurls y Dark Horse de Katy Perry). Entonces por contrato, Ke$ha debería seguir trabajando con él y grabarle unos más para cumplirlo, cosa que ella no quierE porque claro, la ha maltratado. Y así están metidos en temas judiciales y todo eso...

Y ya está, me gustaría que todos dieseis vuestra opinión al respecto de los temas tratados en este capítulo. Os los resumo aquí por si preferís marcar el párrafo para ordenarlo.

-Rihanna, ANTi, Work

-Fifth Harmony, Work from Home

-Beyoncé y Formation

-Super Bowl

-Grammys

-Ariana Grande y Dangerous Woman

-Ke$ha

De todo esto u otro tema, participad en los comentarios.

¡Siyu!

Música.

¿Sobre gustos no hay nada escrito? ¿Entonces por qué criticar? ?

Hoy en día, se ve como algo negativo que a una persona le guste One Direction, Justin Bieber, Demi Lovato, lo que sea, sólo porque es música pop.

¿Por qué las personas a las que les gusta el heavy metal son las que tienen buen gusto musical? Que sean distintos géneros musicales no quiere decir que alguno sea mejor que otro. Si te gusta la música clásica, no tiene nada de malo; si te gusta la música electrónica, tampoco. No por algo tan estúpido como eso vas a ser inferior o superior que otro.

Son todo tonterías.

Todos deberían escuchar la música que les gusta, que los haga felices, que les lleve a otro lugar, que les haga sentir. No os dejéis llevar por lo que dicen los demás, no dejéis de escuchar lo que os alegra para caerle bien a una persona.

¿Y que pasa si te gusta Nirvana, pero también te gusta 5SOS? Nada, absolutamente nada. A mí me encantan ambos.

Cada persona en el mundo tiene gustos diferentes, y eso las hace únicas. La gente puede decir cualquier cosa, puede hablar y hablar, pero si aprendiéramos a ignorarlas y escuchar lo que nos ponga de buen humor, seríamos todos más felices.

Doy miedito :3

Aquí te presento las cosas por las cuales a veces me doy miedo :3

1.- Cuando está la luz apagada, mi mente empieza a imaginarse caras extrañas y que hay un monstruo en el armario, si, sigo traumada con el armario ;-;

2.- No puedo dormir con un espejo enfrente, me dan miedo, pienso que algo saldrá de ahí 7v7

3.- Sueño con la vida perfecta con mis artistas favoritos, así tipo rayita :v

4.- Cuando alguien me cae mal, me imagino su muerte, de una manera muy mala 7w7

5.- En vez de querer morir yo, quiero matar a todas las personas que hacen y me hicieron daño >:D

6.- Sigo queriendo a algunas personas que me han hecho mucho daño ;-;

7.- Necesito ayuda :v

8.- Me gustan las creepy's por algo.... Sangre >:v

9.- tal vez me dejes después de ver esto :v

10.- A veces soy demasiado fría :v

11.- Mi color favorito es el negro... Como mi alma 7v7 ok no :v

12.- Wattpad me produce musho sentimiento xD

13.- A veces odio a todos.... Menos a ti :3

14.- Soy satanica >:D muajajsjaja ok no :v

15.- Ya no se que poner :v

Espero no te asustes y sigas conmigo ♥ te hamo musho :v Bye bye ~××

FAILS

Nunca os ha pasado que estáis haciendo vuestra rutina diaria, pero de repente todo se va a la mierda :v

O sea que todo sale mal, y a pesar de eso las sigues haciendo. Aquí te presentó los Fails de la vida que todos hemos tenido por lo menos UNA vez.

1.- Bañarse y caerse

*Brincando como foca*

- Jajajajaja no me caigo wiiiii aaaahhhhh ¡Me caí! *Luego recuerda que está sol@ :v*

2.- Lavar la cuchara

*lavando los platos y llega el momento de lavar la cuchara*

- Ha llegado la hora, es AHORA o nunca

*La mete a el agua* noooo!!! *cámara lenta* noooo! El agua me consume!!

*Muere ahogado :v*

3.- Brincar y partirse la madre entera :v

- LALALALALALALALALALA soy risitos de oro LALALALALA oh mira un charco, lo saltaré  *Trata de saltarlo*

I belive a can flyyyyyyyyyyyyyyyyyy

* se tropieza y se da en la madre :v*

4.- Estar tú, y la pareja de tu amigo y que comiencen a pelear.

- ¡Vamos dime que el tiene otra!
- No! Dile a esta golfa que solo estoy con ella!
- Eehh yo... no emmm... mejor me voy D':
- No te vasHASTA decirme quien es la zorra con la que esta!
- con la unica zorra que estoy es contigo!
- en serio?
-Si
-Te amo!
-yo igual :D
-Yeeeiii!

FILIAS

holi

Ahora que tengo un poco de tiempo libre, vine a hablarles sobre algunas filias que me he encontrado hoy por wikipedia :v

(Una filia es una atracción inmensa por algo, oc, por si acaso)

Andromimetofilia: atracción por las mujeres vestidas de hombres. (mmmm)

Algofilia: atracción por sentir dolor. (¿?)

Algolagnia: atracción por infligir dolor.

Amaurofilia: atracción por la ceguera. (baia baia...)

Autoasasinofilia: atracción por la fantasía de ser asesinado.

Chismofilia: atracción por conocer los aspectos personales de la vida de e otro individuo sin consultarlo con el mismo (a sus espaldas). (hasta el nombre lo dice, ahre)

Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo.

Crurofilia: atracción por las piernas.

Demofilia: afición o gusto por lo popular. (Forma más bonita de decir posser la vdd)

Dendrofilia: atracción a frotarse contra los árboles. (khé)

Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (piercing), sacrificios o cicatrices. (#sacrificios)

Hibristofilia: atracción por tener relaciones con un violador. (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????)

Ipsofilia: atracción sexual SÓLO por uno mismo. (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿)

Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores.

Maniafilia: atracción a la locura.

Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas. (oc.)

Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas. (¿¿¿¿)

Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío.

Traumatofilia: atracción a las lesiones. sI

que se note mi aburrimiento, jeJEJE

- att: tu vieja en tanga xx

TIPS RANDOM 7u7

bueh como ya dije aquí voy a dejar tips (trucos, incultosss <.<) para cosas random. Pero de esas mierdas más random en las que nadie piensa, pero que al final todos acabamos necesitando, ah xD

os enseñaré desde evitar una situación incómoda, un peligro mortal o lo que sea, hasta saber conjuntar ropa y coquetear con un chico 7u7 de todo,

aMADME AH NO ME CALMO WE

qué hacer cuando te están cantando "cumpleaños feliz"

bueh está esa situación común y kk en la que te están cantando en tu cumpleaños y te quedas como tonto todo el rato con una sonrisa amorfa TIPO "lOS MIRO? NO LOS MIRO? CANTO? NO CANTO? APLAUDO? KEH" xD lo que tenes que hacer en estas situaciones es sonreír, menear la cabeza suavemente de lado a lado y mirar fijamente la tarta.

nO DEJES DE MIRAR LA TARRRRTAA

0 CONTACTO VISUAL O EL PLAN SE IRA A LA CHUCHA AH xD y cuando comiencen a aplaudir, si no sabes si aplaudir y eres tan pendejo que te va a dar tremendo colapso cerebral, sólo sonríe todo lo que puedas y ya, pero no mires a los ojos a nadie o sea nO xDDD

cómo conseguir el número (+una foto) de un chico/chica

bueh yo sólo lo probé una vez pero me funcionó bastante bien e incluso seguimos manteniendo contacto lOL xDD Para este hay requisitosss :o

•llevar encima el teléfono SIN BATERÍA
•saber de memoria tu número de teléfono
•saber mentir bien (y SIN REIRTE LOS CONOZCO PELOTUDOS <.<)
•no tener vergüenza de hablar con desconocidos ahre (en mi caso me falta esto pero bueh)
•ir sola ((porque si vas con amigas se van a reír y te la van a fastidiar te lo digo yo palabrita del niño jesusss))

la cosa es que si vas andando por la calle y ves un chico ((o chica depende aHQ)) que está bien uapeton y le quieres violar allí mismo solo tienes que acercártele y decirle algo tipo ((pongamos que el tipo de llama × ah))

tú: hEEEEY TIOOO CUANTO TIEMPO HOLA COMO TE VA ((con la mayor sonrisa que puedas, con cuanta más naturalidad le hables mejor))
x: RESPUESTA A: uh te conozco¿?
x: RESPUESTA B: ah sii que tal?¿ (finge que te conoce por vergüenza a conocerte y haberte olvidado)
tú: RESPUESTA SI TE HACE LA PREGUNTA A: cLARO SOY LA HIJA DE FULANITA((*inventar nombre común*)) ¿NO TE ACUERDASS? nuestras madres eran amigas cuando éramos pequeñoss, jeje. ven Y HAZTE UNA FOTO CONMIGO, QUE A MI MADRE LE VA A HACER ILUSIÓN VERTE DESPUES DE TANTOS AÑOS. (*sacas el móvil*) uUPS NO TENGO BATERIA. ¿lo hacemos con el tuyo y me las pasas y ahora cuando llegue a casa lo enciendo? (*las tomáis con su móvil* *se lo coges un momento para "pasarte las fotos"* *te agendas en su móvil  (PON TU NOMBRE Y UN CORAZON, JE) y te pasas las fotos* tADA.

CUANDO LLEGUES A CASA ENCIENDES EL MÓVIL Y LE MANDAS UN MENSAJE DICIENDO ALGO TIPO "que ilusión volver a verte después de tanto tiempo, deberíamos quedar alguna vez ;)" y tienes cita AsEGuRadAAA ah).

tú: RESPUESTA SI TE HACE LA PREGUNTA B: BIEN Y TU TANTOS AÑOSSS vEN HAZTE UNA FOTO CONMIGO, QUE A MI MADRE LE VA A HACER ILUSION VERTE DESPUES DE TANTO TIEMPO. (*sacas el móvil*) oOPS NO TENGO BATERIA. ¿lo hacemos con el tuyo y me las pasas y ahora cuando llegue a casa lo enciendo? (*las tomáis con su móvil* *se lo coges un momento para "pasarte las fotos"* *te agendas en su celu (PON TU NOMBRE Y UN CORAZON, JE) y te pasas las fotos* tADA.

CUANDO LLEGUES A CASA ENCIENDES EL MÓVIL Y LE MANDAS UN MENSAJE DICIENDO ALGO TIPO "que ilusión volver a verte después de tanto tiempo, deberíamos quedar alguna vez ;)" y tienes cita AsEGuRadAAA ah).

nO SE SI SE ENTENDIO AH HAGO LO Q PUEDA PORQUE SE ENTIENDA PERO EN ESE MOMENTO IMPROVISE LOL oDIADME xDDD

que ponerte para una cita

esto obviamente depende de como seas , o seaaaa xD no se como es tu estilo no me vengan a bardear yo solo trato con lo que yo suelo tener de "comodín" ((tengo una cita cada 728191 años pero wE se entiende lmaO)) pero normalmente hay un par de tipos de citas "predeterminadas"

•cita rE informal para tomar comida rápida o algo parecido; we ponte alguna camiseta de una banda, una camisa de cuadros, unos skinny jeans y liSTA ahq

•cita para ir a dar un paseo así re romántico y clicheclichecliche; vestido de flores así re cute un recogido bonito como un moño en forma de lazo bailarinas y puede que un collar si tienes alguno fino de preferencia plateado y que no llame mucho la atención ahrr

•cita fORMALLL: vestido ((NO DE PUTIZORRA UN VESTIDO LINDO NO ME SEAN GATASSSS NENASS <.<)) y unos tacones. tacones si podes porque yo mido como ocho metros y no quiero parecer un rascacielos ah :'v cosa que sea algo sencillo pero te quede lindo y péinate el cabello no seas vagabunda ahre


como tener un pelaso hermozooo

córtate las puntas cada 6 meses no te lo tiñas mucho ((nOOO YO NO ME LO TIÑO MUCHO PARA NADA COMO CREES JAJAJAJJJJ)) no uses la plancha o lo rices usualmente usa mascarilla una vez por la semana y nunca en las raíces y we creo q ya xDDD

ahora mismo no se me ocurre mas ahre :'v

probablemente haga segunda parte de esta entrada, idk 7-7

OBAMA.

O SEA OBAMA ES EL PRESIDENTE MAS KUL QUE HAYA PISADO JAMÁS ESTA KQUITA DE PLANETA.

OBAMA ES LEY. OBAMA ES TODO LO QUE ESTÁ BIEN (aparte de muke e.e)

ya está, solo quería compartir este pensamiento con todos vosotros(?)

Cosas Que No Entiendo.

como no tengo imaginación pero sí espíritu rompebolas para quejarme, estoy aquí pensando en las cosas que no entiendo.

Para empezar, están las personas que ponen su instagram en privado y luego aceptan a todo el que los siga.

¡Por intentar parecer interesantes no lo sois, chicos! Que seguro tus fotos no son tan cOOOOL para que tengas que andar ocultándoselas a Obama.

Luego, están las personas que te hablan para tener una conversación así:

persona 1: hola.
tú (tratando de ser simpática): hEEY
p1: ¿Qué tal?
tú: ¡gENIAL! porque hace nada [*inserta algo genial pero corto que te haya pasado*] :D ¿y tú? ¿qué tal, bb?
p1: Bien.
tú: uh… ._.
p1: ¿qué haces?
tú: [*inserta cualquier mierda que andes hacieno *] ¿y tú?
p1: nada.
tú: ...
p1: ...
tú: ...
p1: ...
tú: --se ha desconectado a las 25:61--
p1: ¿poR QUÉ TE DESCONECTAS, ZORRA?

o sea, ¿ki esa weá? si me hablas así, te muerdo ._. y lo digo porque me ha pasado. y más de una vez. y más de dos. y más de cinco.

otra cosa que no entiendo es las personas que dicen "no seguir modas".

¡resulta que AHORA no seguir modas también es una moda!

uy, sí, uy, sí. si respiras eres un muñequito de la sociedad. uy, sí.

bueno, pero dejando de lado eso hay que aceptar que, da alguna u otra manera y aunque lo odiemos, todos alguna vez hemos seguido modas. ¡y no es nada malo! no me digan que les gustaría vestir como su cantante favorito/a, lmao.

uh, bueno, además de eso lo que no entiendo es que por tener más de un aMIGO te traten de la puta que se lía con todos. ¡no, señores, no!

¿es que acaso las chicas no podemos tener amigos chicos sin que nos traten de putas [o al otro extremo: marimachas o bolleras]? duh.

luego, están las etiquetas sociales por cosas que no tienen nada que ver y qUE NO TIENEN PUTO SENTIDO APARENTE.

ejemplo: mi madre me deja hacerme un tatuaje, pero en cambio dice que jamás me dejaría teñirme el pelo porque todo el mundo se me quedaría mirando. sin comentarios, pls :-)

tampoco entiendo que la tapita del yogur se me caiga a los pantalones y me manche, pero eso ya son traumas personales ¿?

bueeeeeeno, eso fue todo
oxoxoxoxoxoxoxoxoxoxooxoxoxoxooxkcdjbvfPGIPEGBPIX RFGPW

Rango Vocal.

He decidido hacer un ranking con 27 estrellas de la canción sobre su rango vocal.

¿Y qué es?

Pues voy a explicarlo en términos de andar por casa para que nos enteremos todos. Es la amplitud que va desde la nota más grave a la nota más aguda que podemos cantar sosteniéndolas bien. A esto hay que añadirle el término "tesitura" que es la parte del donde nos sentimos más cómodos al cantar.

Esto es lo que le da a un artista una mayor versatilidad y facilidad para sonar más natural. No significa que tenga un mal directo el que tenga un poco amplio (en algunos casos sí porque muchos artistas graban en el estudio canciones que salen de su luego en directo no pueden ni medio defenderlas).

Pues aparte del influyen muchos otros factores como la potencia, la afinación... pero esta lista va a sorprenderos, eso con seguridad. Porque a mí la boca de merluza muerta que se me ha quedado cuando he visto que la intérprete de "Anaconda" posee el mismo que la de "Hello" no me la quita nadie. Observad y comentad.

Mariah Carey
5 octavas 2 notas y 1 semitono

Como ya decía, Mariah Carey (en su buena época, antes de joderse la voz y ponerse como un rollito de primavera) ha sido la mejor voz femenina del panorama musical. ¡Y prueba de ello es que alcanza más de 5 octavas! De 8 que existen, puede reproducir con su voz 5. Es que flipas.

Ariana Grande
4 octavas y 1 semitono
Y que empezase su carrera a la fama haciendo de estúpida en una serie de Nickelodeon... En fin, menos mal que a alguien se le ocurrió hacerla famosa para premiarnos con su voz. Sus directos son insuperables, ya que aparte de cantar la canción idéntica a como fue grabada en estudio, baila al mismo tiempo. Algo que es muy complicado de llevar.

Christina Aguilera
4 octavas

Tener tanta amplitud también es a veces un inconveniente. La intérprete de "Lady Marmalade" aprovecha su capacidad para cantar (y gritar) siempre un tono por encima del resto de la gente con el fin de sobresalir y resaltar cual diva que se cree.

Beyoncé
4 octavas
Queen B también abarca lo suyo en la escala musical (para luego cantar algo tan simple y monótono como 7/11, que a mí me gusta, pero es todo el rato igual en bucle).

Michael Jackson
4 octavas
Por algo era el rey del pop.

Tori Kelly
3 octavas, 5 notas y 1 semitono

Jessie J
3 octavas 5 notas
Pobrecita, tanta voz para luego acabar haciendo "Bang Bang" y quedar en un segundo plano, eclipsada por Ariana Grande y Nicki Minaj.

The Weeknd
3 octavas 5 notas
El hombre de la araña en la cabeza no se queda atrás.

Ellie Goulding
3 octavas 4 notas
A veces no soporto su hipernasal voz. Guay a gachu on mai main?

Katy Perry
3 octavas y 3 notas
Pues abarcará mucho mi querida Katy pero la afinación la lleva como el culo. La Illuminati máxima en directo canta como el culo, yo la quiero, pero eso es un hecho.

Marina & The Diamonds
3 octavas y 3 notas
La he metido en la lista para ver si así traigo suerte y saca una canción como "How to be a heartbreaker", "Power & Control" , "Primadonna" o "Oh No!". Que últimamente la Marinita solo saca cosas raras. Que a ver, es de mis cantantes favoritas, pero no hay nada como su anterior disco "Electra Heart".

Lady Gaga
3 octavas y 3 notas
En su actuación en los Grammys (al fin vestida de persona normal) demostró que canta muy bien. Y en su tributo a David Bowie lo bordó.

Justin Timberlake
3 octavas, 2 notas y 1 semitono

Kelly Clarkson
3 octavas, 2 notas y 1 semitono

Amy Winehouse
3 octavas y 1 semitono

Rihanna
3 octavas
Aún así yo en directo no la veo buena cantante. #hedicho Bitch better have my afinación plz.

Chris Brown
3 octavas
Mira que gracia, comparte con su exmujer. Este hombre cantará muy bien pero es bien gilipollas.

Niall Horan y Zayn Malik
3 octavas
Los dos de 1D que más tienen.

Sia
3 octavas
Pues la Chandelier abarca el mismo número de notas que Zayn Malik, quién iba a decirlo...

Avril Lavigne
2 octavas y 6 notas
Ka-ka-ka-kawaii

Liam Payne
2 octavas y 6 notas

Nicki Minaj
2 octavas y 4 notas
A pesar de ser rapera, the Queen of Rap, tiene mayor que todos los artistas que vienen a continuación.

Adele
2 octavas y 4 notas
Es que para que luego me digan que no está sobrevalorada la tía. Que sí, que canta muy bien, pero que no es para tanto. Gana por potencia y emoción, pero tampoco mucho más.

Harry Styles
2 octavas, 3 notas y 1 semitono
Para ser el más querido de One Direction, tampoco es que desborde tesitura. Aunque la verdad es que me encanta su voz (y él).

Justin Bieber
2 octavas y 2 notas
Antes abarcaba más porque estaba en plena pubertad y claro, todos sabemos la historia de los castrati.

<3

Louis Tomlinson
2 octavas y 2 notas

Selena Gomez
2 octavas y 2 notas
Lo mal que canta la jodida. Bueno, cantaba. Que ahora con su nuevo álbum parece que ha encontrado un buen punto (pues su voz es más bien grave) y ha mejorado mucho su directo.
Can't keep my hands to myself

Taylor Swift
2 octavas
Quizá esto sea lo más flop del ranking. La enemiga número 1 de Spotify alcanza dos octavas. Vamos, nada del otro mundo. No se puede poner en duda su talento como escritora de canciones. Pero como cantante hace aguas. A ver si se baja un poco esta mujer del burro, que parece que este monstruo se ha comido a la Taylor del country que a la gente le caía bien.

En definitiva, la voz de Mariah Carey por algo ha sido, es y será legendaria (5 de 8 octavas que hay) mientras que otras no se recordarán tanto por ello (2 de 8 octavas).

Todos podéis conocer vuestro rango vocal fácilmente. Buscad en Internet y así sabréis qué artistas tienen un menor que el vuestro, que eso da mucho morbillo. ¡Hasta pronto!

Las Madres.

¿Quiénes son las madres?

Son esas hermosas personas que nos dieron la vida. Nos cuidan, nos escuchan y son las personas más perfectas. (OBVIO QUE QUIERO QUEDAR BIEN CON ALGUNA MADRE QUE LEA ESTO 7u7)

AJAJAJAAJAJA ahno.

Esas mujeres no se si son especies de otro planeta ajeno al nuestro, pero siempre saben todo. Por ejemplo:

—¡Mamá, ¿viste mi consolador?!

— ¡Está en mi cajón!

—¡Ya lo busqué y no está!

—¡Que si está!

*Mamá salvaje aparece y por arte de magia el... consolador esta en el cajón*

Y tú ahí como

—Te juro que no estaba ahí... ¡No, con la chancla no!

Siempre pasa ._.

Siempre escucho o leo de personas que dicen haber sido educados por la imponente "CHANCLA". ¿Pueden creer que a mi jamás me educaron con eso? A mi me educaban a mano pelada :c y dolía... mucho.

Me acuerdo que una vez estaba ayudando a mi madre a guardar los platos, y se me cayeron. Imaginen, mi madre estaba muy feliz porque tenía una nueva alfombra de platos de porcelana c: (ME CAGÓ A PALOS)

O sino otro ejemplo:

—Mamá, ¿te ayudo con algo?

—No hija, ya termino.

5 minutos después...

—¡Nunca me ayudas en nada!

Osea sí, pasa. Mi madre es así y cuando me dice eso, yo quedo como: Ósea no jodas, te acabo de preguntar y me dices que no.

No me jodas aborigen.

AJAJAJAAJAJA no tan así, pero se acerca x'D

Pero hay que aceptarlo, ¿qué seriamos si esos alienígenas en etapa de desarrollo no existieran?

NADA.

Seríamos como...

Slender sin sus tentáculos.
Jeff sin su sonrisa.


En simples palabras, seríamos mierda. Es simple la cosa, ella nos educa, nos cuida y después nos mata si nos mandamos alguna cagada x'Dd Es la que siempre esta atenta a todo. Colegio, trabajo, que hacemos cuando nos aburrimos, el novio(a), los calzones e incluso, donde dejamos el consolador 7u7

Ahno x'Dd lo último no, pero si todo lo demás.

A veces son tan rompe bolas, que te dan ganas de mandarla a freír churros, pero después entendemos que lo hacen porque nos quieren y les preocupamos...

O simplemente nos quieren joder la vida c:

HORRORÓSCOPO 2016

Buenas noches por la noche a todos los leyentes que leen.

Hoy, en Salseo Máximo, se tratará un tema jamás visto anteriormente con anterioridad. Pero esta vez no será vuestra querida Marta quien lo escriba. No. Soy yo, Dont Anaconda. La pitonisa más famosa del mundo mundial.

Mis estudios de astrología me permiten saber cómo será vuestro futuro futuroso según las constelaciones que sobrepasaban la Tierra cuando naciste al nacer.

Por ello, voy a desvelaros desvelosamente todas vuestras dudas en este capítulo. Buscad vuestro signo del zodiaco y leed lo que os pasará. Al lado de cada nombre nombroso está puesto la fecha que comprende cada uno.

Adelante queridos queridosos, leed el horroróscopo.

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

AMOR: Aries, tu mano te ayudará en tus momentos de soledad. El no follar amarga, y tú querrás encontrar ese éxtasis de felicidad con tus dedos.
DINERO: Enhorabuena Aries, los astros me informan de que te encontrarás un chicle en el suelo. Revéndelo en la puerta de un colegio público a mitad de precio y produce tu pequeña fortuna.
SALUD: Este mes, tu salud está en grave peligro. Ten cuidado al cruzar la calle, pues en cualquier momento puede pasar un coche y convertirte en una masa que expulsa un líquido rojo pasión.

Tauro (del 21 de abril al 20 de mayo)

AMOR: La zoofilia se te presenta este mes como tu primera opción de frungir. Los caballos están más que dispuestos a satisfacer tus necesidades.
DINERO: En pocos días el banco se queda con tu casa. Para solucionarlo, ve al campo, pisa una mierda de vaca y echa el cupón , que trae suerte.
SALUD: mantén la calma, por ahora nadie ha muerto de un ataque al corazón...

Géminis (del 21 de mayo al 20 de junio)

AMOR: Mejor pasamos al dinero para no deprimirte mucho...
DINERO: Estás de enhorabuena Géminis, ganarás la friolera de 5,000$ por solo cuatro horas de trabajo. Y tú que pensabas que ser sicario de una mafia rusa iba a traerte problemas...
SALUD: Qué vergüenza Géminis... tienes el colesterol por encima de 200, esto no me lo esperaba yo de ti. Eso te pasa por comer tanta fruta, ¡menos manzana y más donuts, hombre ya!

Cáncer (del 21 de junio al 20 de julio)

AMOR: Una persona muy especial se cruzará en tu camino... Nadie habría predicho que tendrías un accidente de coche con Miss Chinchón 2009.
DINERO: Miss Chinchón 2009 deberá abonarte una cuantía de dinero en forma de indemnización por haberte destrozado el coche tras el accidente. A pesar de que ella afirmaba que la culpa de la colisión no era suya, el juez no vio adecuado que la chica se estuviese haciendo la raya del ojo mientras conducía.
SALUD: Miss Chinchón 2009 te ha dejado sin pies, sin páncreas y sin clítoris/testículos por el accidente. Despídete de los orgasmos para toda tu vida.

Leo (del 21 de julio al 21 de agosto)

Amor: El amor no llama a tu ventana porque eres dificil de mirar, vamos, más feo que un bulldog chupando un limón, admítelo. Pero no te preocupes, la cirugía estética ha evolucionado mucho estos últimos años. Para ejemplo de ello está Nicki Minaj.
Dinero: Serás detenido por construir casas en terrenos ilegales, pagarás la multa e irás a la cárcel. Mira el lado positivo, tu vida parece sacado del Monopoly.
Salud: En la cárcel nadie te podrá salvar del tras-tras por detrás. Prepárate para una cercana rotura de colón, o lo que viene siendo lo mismo... Te van a petar el ojete.

Virgo (del 22 de agosto al 22 de septiembre)

Amor: Virgo, te van a desvirgar. Tu virginidad va a desaparecer al haber tenido sexo duro y salvaje con tu abuela.
Dinero: Después de que todos tus amigos se enteren de lo sucedido. La presión te podrá y buscarás suicidarte. La cadena FOX se enterará e irá corriendo a hacer un reality de lo sucedido. El golpe te dejará tonto, pero qué más da, si tienes dinero...
Salud: Pues muy mala. ¿Qué esperabas habiendo caído desde cinco metros? Tu cociente intelectual ha descendido a 35 y el pene/clítoris se te ha metido pa dentro.

Libra (del 23 de septiembre al 22 de octubre)

Amor: Llegarás a la conclusión de que Cupido no te quiere. Pero eso no es cierto, en realidad el único que no te quiere no es solo él. Tu familia tampoco.
Dinero: Venderás un ojo en el mercado negro para poder pagar tus estudios. Literalmente, te costará un ojo de la cara. Pero no todo es malo en la vida Libra, las cartas me dicen también que este invierno-primavera los parches vuelven a ponerse de moda.
Salud: Estás de suerte Libra, este año habrás adelgazado 3 kilos. Ya solo te quedan 67 para alcanzar tu peso ideal.

Escorpio (del 23 de octubre al 22 de noviembre)

Amor: Nadie te quiere.
Dinero: No tienes nada de dinero.
Salud: Estás al borde de la muerte.
Pero, Escorpio mi amor, no llores, que tengo una estupenda solución para todos tus problemas: esta noche, enciende una vela roja, que representa la pasión... y quema tu casa, contigo dentro. Ya verás como poco a poco encontrarás el calor de la vida y se solucionarán todos tus problemas.

Sagitario (del 23 de noviembre al 20 de diciembre)

Amor: El chico o chica que te gusta al fin te mirará y dejarás de ser invisible para sus ojos. Has hecho bien Sagitario, matar a su madre era la mejor manera de llamar su atención.
Dinero: Tendrás que abrir tu hucha para pagar la millonaria indemnización por haber practicado un homicidio. Tus padres hipotecarán la casa y tendréis que iros a vivir a un albergue en el que comeréis lentejas sin chorizo todos los días.
Salud: Tranquilo Sagitario, las lentejas tienen mucho hierro. Eso es bueno para la salud.

Capricornio (del 21 de diciembre al 19 de enero)

Amor: Tienes más cuernos que un saco de caracoles. Deja a tu pareja porque ya la gente está empezando a sentir pena por ti.
Dinero: No experimentarás ningún cambio aparentemente grave en tu economía.
Salud: Debido a la electrocución que sufrirás al habérsete caído el móvil en la bañera contigo dentro adquirirás unos superpoderes que pondrán en marcha tu plan malévolo para llevar a cabo con tu exnovio "lo que le dice el ganso a la gansa"... "¡VENGANSA!"

Acuario (del 20 de enero al 18 de febrero)

Amor: En la mitad de la segunda quincena de febrero, justo cuando el sol se esté poniendo, follarás apasionadamente toda la noche. Al día siguiente las agujetas estarán presentes en tus zonas pudendas. Dinero: Perderás todo el dinero que lleves encima en un looping de una montaña rusa. Le caerá encima a un pobre desgraciado sin casa que podrá comprarse un trozo de pizza para alimentarse toda la semana.
Salud: Felicidades Acuario, un desprendimiento de retina se avecina al haber leído la palabra "habeces" en un libro.

Piscis (del 19 de febrero al 20 de marzo)

Amor: Vas a conocer a una persona muy especial en la clínica de desintoxicación. Pero, ¿quién habría adivinado que aquella bella yonqui llamada Loli era en realidad... Manolo? El número de transexuales está creciendo exponencialmente...
Dinero: Encontrarás un maletín lleno de dinero en la calle detrás de tu casa. Aún así no te pongas feliz, el dinero le pertenece en realidad a Miss Chinchón 2009.
Salud: La droga te ha dejado como un palo. Serás como María Sarmiento, que fue a cagar, y se la llevó el viento...

Y aquí termina todo el horroróscopo de este año añoso. Principalmente porque Marta no tiene presupuesto como para traerme más veces, pero recordad que cuento con una consulta privada en el buzón de Marta. Para que os dé consejo místico solo tenéis que dejar un comentario con:

"Querida Dont Anaconda: (expones el problema que te preocupa)"

Y ya está, seré bastante selectiva con vuestro problemas. Responderé cuando tenga ya unos cuantos en otra entrada por si alguien más tiene un problema parecido.

Y ya sabes, si algo que te inquieta, te atormenta o te perturba, no dudes en pasar por mi consulta privada para que, juntos, podamos solucionar todos tus problemas.

Besos místicos para todos todosos

Como Robar En Grandes Almacenes Sin Que Te Pillen

Bueno, bueno, bueno... El otro día estaba yo haciendo no sé el qué y se me vino a la mente así, por mandamiento divino, la idea de utilizar este presioso blog para enseñarle a mis lectores algunas cosas y de esta manera, aprender y adquirir nuevas habilidades y destrezas.

Y para empezar voy a enseñaros algunos trucos para robar en los grandes almacenes (esos lugares que tienen desde ropa hasta comida, es decir, el Carrefour de toda la vida). Qué digo robar, eso suena muy feo. Llamémoslo "apropiación indebida" o "sustracción impropia de lo ajeno".

Bien, entonces, demos la bienvenida a la sección "¡Aprendiendo con Marta!", unas clases gratuitas en las que aprenderéis muchísimas cosas para afrontar la vida. Seamos realistas: Los bollycaos dokyo (los dorayakis de Doraemon, amoavé) son muy caros y están muy ricos. Son orgásmicos, no sé qué mierda llevarán, si marihuana o caca de mono oxigenada, pero los jodidos están más buenos que robarle el wifis al vecino.

Y como son tan caros que no puedo comprármelos (en realidad sí puedo, pero no me da la gana pagar tanto por tan poca cantidad, que es que cojón, das un mordisquito y ya casi te arrancas tu propia uña) pues abro el paquete en mitad del supermercado y me los voy comiendo escondiendo la cabeza en el carro de la compra cual avestruz que esconde la sesera bajo tierra. De esta forma, la gente no verá cómo te estás zampando ansiosamente los cuatro bollycaos, sino que verá un culo en pompa que rebusca algo por el carro de la compra con movimientos sospechosos durante 3 minutos.

Pero esto es solo el principio. Pues seguí yendo y fui mejorando mi técnica. Abrieron la sección bollería casera, donde hay infinidad de bollos y azúcar por un tubo; que si donuts, que si galletas, que si magdalenas, que si palmeras, que si cupcakes, que si bizcochos, que si pepito de ternera... (la verdad no sé qué coño pintaba ahí un pepito de ternera pero bueno, estaba y punto, a mí no me incomodaba su presencia).

La primera vez cogí un coulant (pronunciado /culán/. Sabéis lo que es, ¿no? ¿El bizcocho ese de chocolate que muerdes y por dentro tiene otra bomba de chocolate derretido que te deja la boca como si te hubieses comido una mierda deshecha y recalentada al microondas? Pues eso), tres donuts ( /donus/ de toa' la vida de dios) con distinto glaseado y una napolitana de crema cremosonamente cremosa. Entonces salí de la sección bollería con una bolsa del pan cogida de la sección panadería que linda (linda de lindar, no de que sea bonito) la una con la otra, para dirigirme acto seguido a una zona muerta de todo grande almacén que se precie; la sección colchones.

Por la sección colchones y mobiliario no pasa ni un alma, está eso más abandonado que un polígono en martes por la tarde. Lo máximo que puedes ver pasar son las plantas rodantes esas de las pelis del oeste (llamadas tumbleweed en inglés. Sí, es lo que estás pensando, han juntado la palabra "tumble" con "marihuana" y ha salido eso, los ingleses son muy creativos haciendo palabras).

Todo era genial y precioso, disfrutar de unos dulces tan orgásmicos encima de un colchón tan cómodo sin tener que pagar nada era un placer del universo. Hasta que llegó... ella; una de las reponedoras justo tuvo que aparecer cerca de mi colchón (no lo había comprado, pero ya había puesto mi culo encima, así que podía considerarlo mío) provocando que me incorporase de un salto disimulando la bolsa en mi espalda y poniéndome tiesa como un palo de golf. La mujer me miró raro, levantando un labio. Por mi frente hacía su recorrido una preocupada gota de sudor que...

—Marta, parfavah, deja de dramatizar...
—Calla.

Entonces la mujer pasó de largo y yo volví a mi estado normal y rumiante pensando "A mí plin, yo como en el pikolín". Eso sí, tenía que buscar una técnica mejor; la sección colchones tenía ese pequeño fallo...

Así me fui a la sección ropa y calzado, concretamente, zona probadores. Y aquí llega el truco mayor, tomé dos camisetas y un pantalón y envolví los bollos en la ropa. Entré a un probador, me senté y desenvolví la bolsa cuidadosamente para terminar de engullir comer. Tras terminar mi banquete y hallarme con el estómago lleno nivel: Adele en el McDonalds, salí de aquel cubículo y ahí estaba de nuevo; la mujer que levantaba el labio al verme, y sé por qué me miraba así. Seguramente la talla del pantalón que había cogido a ella solo le cerraba en una de sus piernas, pero lo que es sospechar de mí no lo percibí mucho...

*Lo que en realidad estaba pensando la mujer: Y esta qué ha hecho ahí tanto tiempo, y qué sería ese sonido de bolsa, y por qué sonríe tanto la gilipolla' esta...*

Dejé la ropa que había cogido para tapar las pruebas incriminatorias (ahora se había quedado pegajosa, pero ya no era mi problema...). Total, que a día de hoy esta es mi técnica para comer sin pagar, y todos salimos ganando (en realidad solo yo, pero mi ceguera egocéntrica me impide ver que a lo mejor podría estar arruinando a la empresa pero bue... ¡que aumenten la seguridad, que es mu' mala!).

Creo recordar que una vez intenté esconderme tras una columna de la zona chanclas para comer mejor (el probador era muy agobiante) pero tampoco resultó... al parecer la gente veía raro ver a una chica de espaldas tras una columna y se acercaban a mirar... cotillas.

Y hasta ahora no he diseñado ni planeado ninguna otra estrategia para la comida, eso sí. Mi ropa interior abunda. ¿Que por qué?

Mira, es muy fácil.

Vas a la sección papelería y coges unas tijeras. Vuelves a la sección ropa y calzado, tomas los gayumbos o bragas que quieras y te metes en el probador. Tranquilamente, inspeccionas cada pieza una por una recortando toda etiqueta hasta dejar cada prenda completamente limpia de papeles que puedan hacer pitar la máquina esa que pita. Y el último paso es quitarse los pantalones y zapatillas y ponerse toda la ropa interior una encima de otra. He de decir que la primera vez que lo hice sustraje tres que me puse encima de las que ya llevaba puestas. Así me encontré con cuatro bragas en mi zona zezuá que recalentaron el tema de sobremanera. Y eso empezaba ya ha echar un sudor que madre mía... Pero tranquilidad, mantened la calma, cuando llegué a mi casa me duché y como nueva. Aunque con cuatro bragas más que aún conservo.

Además, volviendo a los almacenes, recuerdo que tanta presión no me dejaba caminar bien y en vez de parecer que llevase 4 bragas se veía más como un gran pañal de bebé. Iba por todo el supermercado andando a lo cagao'. Eso sí, se me quedó el culo de mantener la posición de las sentadillas más duro que un pan de 8 días.

Pero no lo recomiendo porque mi mami, la listuca de ella, me pilló y no me dejó volver a hacerlo (obviamente), os aconsejo ir a cholar solos, más tranquilidad.

Hale, ya está. Estás han sido las únicas técnicas de sustracción que desvelaré porque no me apetece escribir más (comentarios de odio en 3, 2, 1...).

Ah, y dos cosas antes de irme:

1. Si te descubren sustrayendo o apropiándote de lo ajeno no quiero culpas, lo hacéis bajo vuestra responsabilidad y libertad. Pero si os quedáis más tranquilos os dejo aquí el link de una página para que me escribáis vuestras quejas y todo eso: www.jáqueoslohabéiscreído.com y si por algún casual dice que no existe quéjate en www.contuquejanoslimpiamosel...com

2. Y dos; con este capítulo no pretendo aumentar los índices de cleptomanía en el mundo ni mucho menos. Bueno, y si fuese así, ¿qué pasa? Ni que fuese una enfermedad ser cleptómano...

—Sí, sí que lo es.

—Calla.

—Estás enfermo.

—Al menos a mi madre no se la ha tirado hasta el alcalde.

*Huye*

Defectos y Virtudes

nenes, entre en Tumblr  y vi muchas fotos depres, inevitablemente hice un texto.

y se lo voy a dejar ahre.

Perdón por haberlo escrito con referencias femeninas, pero todas las publicaciones eran mujeres. Si sos hombre y crees que esto te puede servir, leelo como si fuera hombre ahre.

Hablas de perder la cabeza con alguien, pero ni si quiera te aprecias a ti misma. Deseas conocer el mundo, pero te aterra estar fuera de tu habitación. Dudas de todo lo que salga de ti, pero tienes un gran talento. Tu no aprecias lo que yo puedo ver, tu no aprecias todas tus virtudes, te dejas opacar por las desventajas. Con el tiempo me di cuenta de que hay dos clases de personas: Los que resaltan sus defectos, y los que resaltan sus virtudes. Pero el secreto esta en que la cantidad de virtudes y defectos son las mismas.

Eres lo que piensas, ¿entiendes? Cada vez que piensas que eres pura mierda, que todo te sale mal, que nadie podría amarte, ¡Te lastimas! Porque no aprecias lo bonito de la vida. Ni si quiera lo bonito de la vida, ni si quiera lo bonito de ti.

Eres mucho, vales mucho. Y no te lo digo como un texto motivacional, te lo digo con hechos. Creas o no creas en algo, tu naciste por algo. No fuiste solo una casualidad. Tu naciste con un motivo y tu motivo es encontrarlo, pero así no se puede. Si solo recuerdas "lo mierda que eres", mierda serás. Tan solo piensa en cosas que te gusten, ya sean jodidamente enfermas, mientras te hagan feliz están bien. Piensa en eso, y en que te gustan. ¿Ves? Hiciste algo bien. Algo te gustó.

Ahora afronta que tu eres tu misma, tu estas en tu cuerpo, tu no puedes salir de allí: Pero puedes cambiar.

Cuando dicen que las personas no cambian, ¡Es mentira! Tu puedes hacer lo que desees contigo misma. Puedes ir hacia el bien o hacia el mal. Veras que el "bien" es mejor y mas fácil, tan solo tienes que ser feliz y apreciar las cosas.

Oh, ¿No eres feliz? ¿Por que no eres feliz? tú eres la única responsable de tu felicidad. Ni tu familia, ni tus amigos, ni nada, solo tú. Ahora que sabes esto, que en realidad no es un secreto: amate. Adelante, nadie que te importe te juzgara. Di tus virtudes. Oh, ¿No tienes virtudes? ¡Eso es imposible! Piensa, ¿Alguna vez hiciste sonreír a alguien? Lo mas probable es que si. ¿Ves? Ahí tienes una. Es una virtud.

Resumiendo todo: Solo tu misma eres dueña de ti, tu puedes hacer todos los cambios que quieras y puedes hacer lo que quieras. Pero quiero que tengas en cuenta que tu felicidad es solo cosa tuya, que el amor primero lo tiene que tener uno mismo, que el odio solo te envenena y que nadie tiene "Demonios" en su interior.

Y ahora que sabes esto, eres libre de seguir con tu vida. Pero tienes dos opciones: Puedes hacer como que nunca leíste esto y no darle importancia, o tomar lo bueno que te digo y hacer un cambio positivo en ti.

Lo que sea, espero que seas feliz, querido desconocido.

Soy re tierna, lo sé ahre.

No sé, espero que os sirva de algo :v